某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢.

营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买.

他到对面说: 同志,买皮鞋套呢.

营业员说: 你买那号呀.

我买42码的..

营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的.

我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.

从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。

Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。

Vladamir：Vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？

Vito：呃，我告诉你吧！但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了！

Vladamir：OK。没有问题

Vito：你看见那边的一堆土豆了吗？ 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。

Vladamir：就这样吗？那我也能！

第二天，Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看！

真是奏效！他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。

他冲到 Vito 面前问，Vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？

Vito 看了他一眼，说：因为你应该把土豆放在前面！

某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。

一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。

一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！

父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。

儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！

黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。

冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？

随从的人告诉他：因为天冷发抖。

他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？

女：“我男朋友欺骗了我，我咋办？”

朋友：“咋说的他？”

女：恋爱前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”

朋友：那是很风光的车吗？碰了会赔不起的吗？

女：啥啊，他是开洒水车的。

一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？这时一位德国人站起身来喊了一声‘希特勒万岁’，就跳下去了。

过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声‘墨索里尼万岁’，也跳下去了。一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声‘毛主席万岁，中国人们万岁’后，一脚把那日本人踹了下去。

有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。

秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

有一位学究，正在朋友家拜访。

天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。

好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。

友人以为他上厕所，也不在意。

一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。

友人忙问他是怎么回事。

他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？

那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。