一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。

检查完毕之后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。

好吧，简单明了地说，医生回答，你生了懒病。

那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。

有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。

医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。

只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现，我床上的草席不见了一半……

病人：“医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。”

医生：“是的，有什么问题吗？”

病人：“那我现在可以洗澡了吗？”

有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”

医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。

医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”

这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

姐夫特别胆小，有一次被姐姐强拽去献血。两人离的很近、中间就隔着一个帘子。

然后姐姐就听见那边的护士说：“先生别紧张没事的……先生、先生……先生醒醒、醒醒！ ”

小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？

老板说：有啊。

于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。

小明怒道：你有病啊！

老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。

小明更生气了：打嗝的是我妈！

有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”

“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”

“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”

虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶。

一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼。

去小区的一个私人诊所，大夫给看了看。

往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了。

问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要……

顿时涌出几个词语。好人啊，救世主啊……不去医院啊……

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。

医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过、宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！莉莎向医生诉苦道。

你周围的人一般有什么反应？医生问道。

对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。莉莎红着脸解释道。

听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。

咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？莉莎看了处方后狐疑地问道。

是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。医生有些窒息地答道。

某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。”

护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”