小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。

毛主席逝世了，县上就作了条规定：停止一切娱乐活动。

　　有家农民，整整忙了一冬一夏，准备给儿子办婚事，正好料理停当，看好的日子，就在这期间。结婚吧，县上规定不准许；不结吧，经济上损失可就大啦。狠了狠心，壮了壮胆：咱一个小小老百姓，就办这么一桩事，他总不能打成反革命吧。

　　不料，就真出了事。有人报告，有人请示，有人批准，有人执行——公安干警，吉普出动，一副手铐，一纸逮捕证，将那位胆大农民，押到看守所。婚礼也就砸了锅。

　　人犯好逮，罪名难定。翻遍法典，也找不下个合适的罪名。幸亏公安局长头脑聪明，眉头一皱，想下个罪名。于是，那个农民胸前挂个大牌子，拉到街上去游斗。群众一看，目瞪口呆，上写幸灾乐祸犯五个大字，连被批斗的那位农民，也觉得莫名其妙。

大街上贴出一张告示。同发不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃饼子的果果说：哥，这是啥呀？果果看也没看就回答说：烧饼！同发忙说：我是问那上面的黑点......果果说：芝麻！同发忙又说：我是说那黑黑的......"果果说：烤焦了！同发着急的问：我是问那是干什么用的？果果不耐烦地说：告诉你，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问，只管问！

行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。

这家主人狗剩急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说：那是我哥哥！

狗剩恍然大悟：这么说咱们是亲戚嘛。连忙请坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送了那人不少盘缠。

客人走后，狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？

那人说：是我哥哥！

狗剩说：呸！倒是我孙子。

乡下人头回坐汽车进城，刚上车，就听见售票员喊：买票啦，买票啦！他赶紧掏钱买了一张票。车到下一站，上来几个人，售票员又喊：买票啦，买票啦！他又买了一张。等汽车进了城，他手里已买了十张票。

下午返回来，他有了经验，一上车就买了十张票，并对售票员说：还是咱的办法好，一次买足十张，大家都省事。