新来的县长坐在小车上，问司机说：你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？，司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：那是希望汽车跑得快些呀。县长点点头：好办法。回头对秘书说；我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。

　　小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。

　　头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到性别一栏，他说：主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。填到籍贯一栏他就更不懂了。主任给他解释说：籍贯就填写你出生的地方。他拿起笔，毫不犹豫填上县医院妇产科六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。

　　小安更加认真地说：你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。

妻子第一胎生了个女，孩丈夫给起名叫招弟，希望她召来个弟弟。不料第二胎又生了个女孩，丈夫说，老二肯定能招来个弟弟，便把二女叫二招。第三胎生下还是个女的，丈夫抱着三女说：你给我再招一次，最后的希望寄托在你向上，你就叫三招吧。三招也没完成任务，第四胎又是个女孩。丈夫泄气地说：算了吧，咱要这么多执行所干啥，再别招了，招得多了我可养活不起呀！妻子说：那你说，这个四女子叫个啥招？丈夫说：我看你还是绝育吧。这最后一个就叫绝招！

后来，同伴和他开玩笑，都叫他主任——招办主任——招生办主任。他笑着说：我们光招女生，应该叫女招办。主任是我老婆，我是副主任。

原属万荣县管辖的孙家镇，划归临猗县以后，孙家镇有些人便高兴地说：这下可好了，以后走临猗县城就近得多了。在万荣县工作的孙家镇人却说：这下可遭了，以后回家可就远得多了。

　　有人对老荣说：老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。老荣不信：一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。说完，用纸粘住半边嘴到了老万家。老荣问道：你爸干啥去了？万妞一见他的嘴，就冷笑道：我爸去锅台上犁地去了。老荣问：锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？不怕！万妞说：牛屁眼用纸糊住了。

　　小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。

安安刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：好吧，你不出去我出去。边说边就出了房子，把门使劲闭严，得意地说：哼，老子今晚不进屋睡了，非把你饿死不可！

丈夫从收购站卖棉花回来，喜滋滋地告诉妻子：今天卖棉可沾了大光我使了个窍。你使的是啥窍？妻子问。

丈夫得意地说：他过秤时，我拿脚尖往棉花包下面往上助了助。

咱那包棉花称了多少斤？

八十斤。妻子哭笑不得：好我的憨憨哩！咱那包棉花昨天我称过，是一百三十斤。啊！少了五十斤？男人有些后悔，说：怨我只使了个小窍。好，下次我在往他秤锤上安一块吸铁石。

有个贼娃钻进瓜地，刚偷吃了一个瓜，就被果园主人发现了：嗨，你怎么偷瓜哩？我是来买瓜的，怎么说偷呢？你不要污人清白。贼娃转成笑脸，掌柜，你给我挑个好的。

园主挑了个瓜，称罢牙开个口，递给了他。贼娃尝了尝，不由得说：亏你还是个种瓜的，挑的瓜还不胜我刚才偷的好吃。

有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。你看，在这里面藏着哪！

婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？

他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！