一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。

上传旨云：卿须忍耐。皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。

琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。

佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”

国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。

终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。

“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。

不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警，

交警拦住客车问：“刚刚是谁朝车外吐口水，不说的话 全车人不得走。”

许久，少妇才脸红着站起来说：“是我。”

“不是你，绝对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，

都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，

我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，

然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”

瞬间所有人都静止了……

那天，我在路上遇见以前的同事。

我们俩几句客套话之后，

他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”

我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”

他也一愣。我看他盯着我的手看，

我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”

罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。

罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。

谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？

罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？

谷大肚被问哑了。

一个农夫养了一头牛。一天，一个人走来问道：“你用啥喂你的牛啊！”农夫答：“生菜叶子和剩饭。”

那人说：“罚你一万元，我是食物健康保查员。你用你自己吃的东西喂大众吃的东西罚你一万元。”农夫便给他给了一万元。

一会儿，又来了一个人问道：“你用什么喂你的牛啊？”农夫答：“海参鲍鱼加大虾。”那人听后说：“罚你一万元，我是食物健康保查员。全世界大概有2/3的人在饿肚子，你用这么好的东西喂你的牛,不应该罚吗?”农夫无奈，只好又给他给了一万元。

3分钟后，又来了一个人，这次，还没等那人开口，他就说：“我每天给我的牛给十元钱，它自己想吃什么就自己去买了。”

一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，

但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。

于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。

于是心中得意不已。

回到家里，向老 婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦，

噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？

男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！

就这个吗，那很容易。灯神一边施法一边嘀咕：

奇怪，怎么人人都要火车票，没人要机票呢？