在一次会议上，美国前总统约翰逊把国防部长罗伯特·麦克纳马拉和国务卿乔治·鲍尔狠狠地训斥了一顿，连前国务卿迪安·艾奇逊都看不过去了，说道：总统先生，如果你要用那种方式和他们谈话，那你给他们的待遇太低了，就是按联邦的标准倍加工资也嫌不够。

关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，

他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，

几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。

关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，

都以为是我放的。”

亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的人来作陪。

在我对面坐下，亨利四世说，来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？

陛下，我叫放荡汉。乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。

嗯，放荡汉，这名字太妙了。喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？

陛下，放荡汉答道，它们之间仅差一张桌子。

我给大家讲一个尼克松的故事。

在风景秀丽的加尼福尼亚洲，有一个英俊的小男孩，他纯洁善良，天真烂漫。

小男孩有一匹心爱的小红马，他与小红马相依为命，整日形影不离。

一天，小男孩带着他心爱的小红马来到一片绿草地玩耍。

正在这时，来了一个徒赌，他强迫小男孩与他赌牌。

最终，赌徒赢走了小男孩相依为命的小红马。

小男孩哭了，发誓以后再也不赌博了。

你们一定认为这个小男孩是尼克松吧，不，那个徒赌才是！

20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。 但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。

“你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？”

“好消息吧。”

“你家公子没得癌症。”

“坏消息呢？”

“得了矮症。”

李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。

他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子， 就用钱权当果子吧。

等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：快还到肉行里去吧。

人们都笑话他太吝啬了。

伏尔泰有个仆人，十分懒惰。一天，伏尔泰对他说：约瑟夫，把我的皮鞋拿来。仆人遵命拿来了皮鞋。

作家问仆人：你今天早上忘了擦皮鞋了吧？

约瑟夫回答说：没忘，只是街上尽是泥，两小时后您的皮鞋又会跟现在一样脏。

伏尔泰笑笑，一言不发地穿上皮鞋走了。

先生，约瑟夫追上来，钥匙呢？

什么钥匙？

橱柜的，我好吃午饭呀！

我的朋友，伏尔泰笑道：吃什么饭呀，两小时后，你又会跟现在一样饿的。

理查·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。当他的第一部喜剧《情敌》初次上演时，谢立丹应观众的要求谢幕。就在这个时候，有一个人在剧场顶层的楼座上喊道：这个剧糟透了！

谢立丹微笑地鞠躬说：我的朋友，我完全同意你的意见。

他一边耸耸肩，一边指着剧场里那些刚才为演出热烈叫好的观众，补充了一句说：但是，我们两个人反对这么多观众，你难道认为能起什么作用吗？

蒙娜丽莎的母亲：那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？

哥伦布的母亲：我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！

米开朗基罗的母亲：迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？

拿破仑的母亲：好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。

艾伯特-爱因斯坦的母亲：艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？

希伯来的母亲：是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？

托马斯-爱迪生的母亲：我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！

大卫的母亲：孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品, 而不是你强健的胸肌！

丘彼特的母亲：失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？