新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。

大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”

教官怒道：“怎么回事？”

“他有严重的口吃。”

一教官自称弹无虚发，一日，带几名学生练精度射击，讲弹着点分布问题，讲完理论便上场瞄靶连打三发，待学生将靶送到教官跟前，却不见一个枪眼，也就找不着弹着点，教官连忙对学生说：有一点可以肯定，弹着点一定在地球上。

二战时期，间谍工作很重要。

一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。

约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”

老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”

约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”

这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”

兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。

你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，

一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，

肩膀上还搭条毛巾。

吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。

一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：报告首长，我连全体官兵正在装葱。

领导莫明其妙的说：我只知道装蒜怎么还有装葱的？

我军：黄河！！！黄河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到没有？？？收到没有？？

敌军：野猪－－野猪－－我是狗熊－我是狗熊－我们被包围了－－哎呀－完了－－

某教官工作很忙。一日在厕所一学员看见他，热情的问到：教官，你这么忙还亲自来上厕所啊！

两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。

在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。

排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！

接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？

卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！

然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什么？

那个人凝视着士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。

为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！”

杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差，你认罪吗？

不！绝不！因为这不是事实。

那么事实是怎样的呢？

事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。