一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。

店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。

一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。

结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……

老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。

结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了)

老板：一块五角！

结巴:买买买买买买买买买……

老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。

结巴:买买买不起！

……

一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。

我带着它是为了预防火灾，房客回答说：万一失火，我把它扔出窗外就得救了。

想得不赖。服务员说，不过，像您这样的房客，我们得预先收费。

一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！

有个人（小刘）问：你的驴卖多少钱？

小贾：2000块！

小刘：我出3000块……

小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！

小刘问：你的驴为什么不会走呢？

小贾：你大声骂，我kao……

于是小刘：我我kao~ 只见驴子走了两步。

我kao~ 驴子又走了两步！

小刘感觉不错于是继续连声骂道：我kao、我kao……驴子飞奔起来！

小刘越骂越来劲儿，我kao、我kao……可他却忘记看路，驴子径直奔向了山顶！眼看就要到悬崖边了，小刘才发现，他忘记问小贾如何停下来了！情急之下小刘大叫一声：妈话音刚落驴子突然停了下来。

小刘探头望着眼前的悬崖，长叹了一口气……曰：我kao……好险啊！

驴子噌的一下跃下了悬崖……

一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：您这有没有自行车雨衣？

老板看了看我，说：没有！

我正准备走，老板又说了一句： 给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。

10年后某个早晨我们再次相见。

姑娘问我：“生活过得好吗？结婚了没有？”

我说：“没。”

她说：“你晚上7点来宾馆找我。”

我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：“你听说过安利吗？”

有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。

营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”

顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”

营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？”

个体老板甲：听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？

个体老板乙：那里！这几天的营业额比以往减少了许多。

个体老板甲：这怎么解释呢？

个体老板乙：因为真正想买东西的人挤不进来。

一个报童在大街上高声叫卖：骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！

某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！

顾客：你们这1两的包子怎么这样小？

售货员：刚出锅时挺大的。

顾客：现在怎么小了呢？

售货员：你不懂热涨冷缩吗？