登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……

空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

帅哥：“我是天蝎座，你呢！”

空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

后面排队的乘客晕倒。

我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。

你怎么会惹上这个家伙呢？

我用车把他撞了。

今天出门办事忘带手机，又不太认识路，

正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问，

刚推开门还没等我开口警察叔叔就冲我喊

“驾驶本行车本都拿来”我当时差点哭了，

我就是问个路警察叔叔你这是要扣俺几分啊。

一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。

还是让我替你付车钱吧！忽然她身边的一个陌生男子对她说。

谢了，我自已付。她不领情地拒绝。

我看还是由我代你付车钱，那男子不耐烦地说，因为我裤车的口袋已被你掏过好几次了。

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。

医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。你这样子就可以大大的降低你的危险了。

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。

你为什么要超速？维持秩序的警察生气地问道。

驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。

要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”

对方一愣：“凭啥？”

三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”

对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”

我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”

对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”

我说：“把钱给我！”

对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”

大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“?唆什么呢！快给钱！”

大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

出租车司机载了两位客人经过一路口，路边一个人使劲地招手，他要求出租车停车载他。

司机说：“我已经有两位客人，你要不坐下辆车吧。”

他坚持要上车。这位客人上车行驶不久，车轮爆胎了。

司机说：“今天，我的车轮爆胎是你造成的，我载两人刚好，第三个人压破了轮胎，你要赔偿损失。”

安门城楼乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。

不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。

我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：车老、人新、请多多留情。

然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听咣铛一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：看，撞上了吧。